Superando traumas

Olá leitores, como vão?
Hoje me peguei pensando na Carol pré-adolescente, e de como certas coisas acabam por traumatizar uma pessoa.
Eu fui um bebê gorduchinho e a medida que fui crescendo me tornei uma criança magra e saudável, eram outros tempos de muita brincadeira no quintal, as vezes na rua, na casa dos amigos e nada de fast-food. No máximo uma massa aos domingos.
Quando fiz doze anos e a puberdade gritou eu engordei, e fiquei acima do peso. Nada preocupante, eram as gordurinhas normais, principalmente em meninas nessa fase.
Mas as pessoas começaram a pegar no meu pé e logo vieram os apelidos pejorativos, e os parentes viraram uma espécie de fiscal da comida.

Com esse bullying que passei a sofrer em casa desenvolvi uma espécie de vergonha de me alimentar, de gostar de comer.
Simplesmente passei a me policiar e o assunto que envolvia comida era tabu na minha vida. Eu saía com as amigas e o meu sorvete sempre era o menor lembrando que amo sorvete. Doces? Não passava perto, sendo que quando criança toda semana eu ia na venda comprar meus doces favoritos: Cocada e suspiro.
E o pior era sentir vergonha de comer, elogiar uma comida bem preparada, frequentar um bom restaurante, aliás eu raramente ia em restaurantes e quando lá chegava ficava deslocada.
Foram anos e anos assim, eu não percebia e achava isso normal.

Mas então surgiu a maturidade, e eu vi o quanto eu estava sendo cruel comigo mesma, arrastando um peso que não era meu. Passei então a me alimentar de formal saudável e com prazer.
Perdi o medo de sair para um restaurante ou para fazer um lanche, passei a curtir os momentos que passo cozinhando, aprendendo novas receitas, descobrindo novos sabores.
Voltei a ter alegria em ir ao mercado ou feira para comprar alimentos, coisa que na época crítica eu não tolerava.  
Enfim me libertei de toda opressão sofrida na pré-adolescência, me libertei dos julgamentos e comentários maldosos. Hoje posso afirmar com certeza, tenho prazer em me alimentar bem, e sou feliz!

  

Eu e as férias

Olá leitores, como vão?
Eu vou indo, bem preguiçosa na verdade, mas bem feliz pois tem coisa melhor do que férias? Aquela coisa de não ter horários? De não se preocupar com nada?
Eu estou assim, feliz e comendo muito brigadeiro de colher sem leite condensado, uma receitinha básica que encontrei na net e que desconfio fez o número da balança subir... Mas não te problema em agosto detono esses dígitos chatos, no momento quero somente hibernar como uma ursa feliz e comilona :)
E o friozinho então? Que delícia! É quase uma lei essa coisa de se enrolar na coberta ficando igual a um churros humano e ver tv, ler livros leves, comer bolos com muita calda de chocolate, ou pão com bastante margarina do jeito que eu gosto.
Nos 15 primeiros dias de julho escolhi alguns livros para ler antes de dormir, mas escolhi com cuidado pois quando estava lendo Os Miseráveis os meus sonhos eram tristes, ou quando li A Menina Submersa tive alguns pesadelos, bastou mudar as leituras noturnas que os sonhos se tornaram bons.

 
Ontem tirei um tempinho para fotografar, amo a luz natural do fim do dia. Tenho esses livros a bastante tempo, comprei em um sebo na capital e apesar dos títulos e de serem livros de mistério são ótimos para serem lidos antes de dormir, pois distraem a mente sem deixá-la em alerta. Eu gosto bastante da tradução que essas edições tem, quem as traduziu teve a sensibilidade de conservar as palavras originais da época.
Já li traduções terríveis e isso me incomoda um pouco.
Agora estou fazendo uma releitura de Pollianna, mas com a tradução diferente da que li pela primeira vez aos 16 anos, vamos ver no que vai dar, são livros de bolso bem fofos. Espero gostar dessa nova edição.

 Também levei as meninas para passear, aqui pela cidade mesmo, fomos na nossa sorveteria favorita e nos divertimos, não fotografei pois acho estranho essa coisa de fazer pose em um momento simples de alegria, acho que quebra a magia.
Estou de férias do meu curso, só terei aula presencial no dia 15 de agosto e fiquei bem satisfeita com minha última prova, errei uma questão e se tem uma coisa que me deixa bem feliz é tirar boas notas.

 
Comprei um cd da banda AC/DC e tenho ouvido muito, inclusive rolou uma disputa entre eu e a Isabela para ver em qual quarto ficaria hospedado o cd, eu venci graças a minha capacidade de persuasão... sqn
Nosso diálogo na fila do mercado depois de comprar o cd.

- Isabela: Mãe o cd vai ficar no meu quarto
- Eu: Lógico que não, vai ficar no meu
- Isabela: eu descobri a banda primeiro
- Eu: já conhecia e ouvia as músicas antes de vc nascer
- Isabela: então quero o encarte
- Eu: não, sem o encarte o cd perde o valor
- Eu: te compro um cd da Dulce Maria 
- Isabela: pode ficar no seu quarto mãe
- Eu: ^__^

Comecei a ler um blog de culinária chamado Panelaterapia e estou surpreendida com quanta coisa tenho aprendido, são receitas simples e que dão certo, amanhã farei escondidinho de batatas com carne moída, seguindo a receita do blog.
É isso leitores passei só para dizer um oi, e vocês como tem aproveitado o friozinho desses dias?

 

   

Inconstância e Rock

Tenho andado confusa, sem saber qual escolha é a correta.
Não gosto de escolher, se pudesse abraçaria o mundo mas tenho apenas duas mãos...
E quando escolho a parte que declino me incomoda, um tanto assim.
Quero colocar a mochila nas costas e virar cidadã do mundo, mas as responsabilidades me retém e o amor também, pois metade do meu coração bate fora do meu peito, em duas garotas que são o meu melhor feito, o melhor de mim.
Quero sorrir como todo mundo e dizer bobagens sem sentido, mas minha mente sempre acelerada me faz pensar tanto, mas tanto que as palavras simplesmente se atropelam e se misturam, e isso as vezes cansa, é patológico e tem nome feio Síndrome do Pensamento Acelerado e eu chamo de caos.
E o pior de tudo é ter a plena consciência da vida que se esvai, a cada dia. Cada célula que envelhece é a areia que cai na ampulheta inconfundível do tempo, e nosso tempo de vida é tão efêmero, somos folhas secas varridos ao sabor do vento.
Então eu leio dois ou três livros ao mesmo tempo, me desdobro e viro cinco em casa, estudo, sonho e curo machucado com um beijo nos joelhinhos da pequena, que as vezes estão ralados.
Mas o machucado que as vezes dói no peito esse não quer sarar...
Acho que vou tentar dar um tempo para o meu tempo, fazer minha mente trabalhar bem mansinho, filosofar e tomar sorvete de uva, educar duas meninas e andar de bicicleta, vou tentar desacelerar.
Pisar em folhas secas, sentir a areia entre os meus dedos, dançar na chuva mesmo quando a água cair fria.
Olhar para o espelho e aprovar o jeans escuro com a camiseta de banda, esquecer um pouco o terninho ou conjuntinho, e de "inhos" ter apenas benzinho, amorzinho e também carinho.
Ser a ariana torta algumas vezes, de preferência com sabor de chocolate. E escrever um monte de besteiras de vez em quando por aqui como esse texto/desabafo/prosa/poesia...

Ps. Ouvir AC/DC é bom para desestressar, no volume alto e balançando a cabeça como uma boa fã de rock, hoje fiz e aprovei ^^
Ps. 2: Meu pescoço tá duro...
Ps.3: Tô rindo enquanto escrevo isso...

 

Sobre cursos

Então eu abro minhas mensagens no gmail e eis que surge o lembrete para levar a documentação para  minha inscrição no curso de Hospedagem, só que fiz inscrição para o curso de Logística, foi apenas um engano pois no topo da mensagem está bem claro o curso escolhido, a distância por sinal.
Mas fui pesquisar do que se tratava o curso em Hospedagem na própria instituição, e essa era a descrição:

"É o profissional que possui conhecimentos, habilidades e atitudes referentes aos serviços de hospitalidade e lazer, atuando numa perspectiva sistêmica, humanística, democrática, sustentável e ética. Atua nas operações de hospedagem nos seus diversos meios e setores, tais como hotéis, pousadas, flats, resorts, embarcações e hospitais, prestando suporte ao hóspede durante sua estada, valorizando as características culturais históricas e ambientais de sua região. "

Pois é, definitivamente não é o meu perfil de trabalho, apesar de amar meu estado, minha cultura não sou o tipo que que possui traquejo para lidar com pessoas de forma direta e constante, fico com Logística mesmo... 

 

Música e texto

Hoje eu me sinto como uma espectadora da vida, pensando em toda essa droga que é ser alguém que raciocina e sente um pouco mais.
Tudo está desmoronando, a política, as pessoas e eu aqui ouvindo toques de guitarra, com uma certa LER fisgando o punho esquerdo, logo mais vestirei minha capa de super mãe, mulher independente, pessoa inteligente para encarar as feras do dia-a-dia.
Ando um pouco cansada de tanta seriedade, quero um pouco mais de leveza e tranquilidade.
Estou aqui, apenas ouvindo toques de guitarra de uma música um tanto quanto comum, mas que mexe com minhas lembranças, boas lembranças da uma época em que eu não era tão séria e tão chata, quando foi que eu cresci? Quando deixei de lado uma parte tão feliz e sonhadora, quando passei a enxergar as pessoas com lentes cinzas?
Talvez quando senti o sabor amargo de ver tanta coisa ruindo, caindo de uma só vez, só restando uma cidade inteira para ser reconstruida, tijolo por tijolo, lembrança por lembrança.
Um dia alguém conseguiu ultrapassar as muralhas que me protegem, mas as muralhas caíram, agora tenho que levantar tudo outra vez.
Por favor, não levem a mal esse texto, leve quem o escreveu para a Terra do Nunca, quero ser criança outra vez, confiar e sonhar, sem julgamentos.
Não sou uma boa escritora, sou boa em ser eu mesma, sozinha com meus pensamentos surreais ouvindo mais uma vez Crowded  House, que voz esse cantor tem, que voz. Vou parar por aqui, já me expus muito de acordo com meu código pessoal de ética para assuntos corriqueiros na internet...

 Bom e velho rock

Sobre borboletas no estômago

Eu não compreendo essa expressão, acho que nunca senti
Não que eu não tenha me apaixonado, mas borboletas no estômago?
Já senti frio na espinha, náusea, mãos suando frio, coração acelerado, senti até mesmo um baita nó no estômago, se existiu alguma a pobre atolou...
Mas essa coisa de borboletas no estômago me perdoem os românticos mas acho que é só firula, para enfeitar e tornar fofinho essa coisa que é se apaixonar, é o mesmo que dizer que é bom dormir de conchinha
tisc, tisc, não mesmo! Uma meia hora nessa posição e já penso que dói tudo, tem um tal desconforto constrangedor, mas em nome de sei lá quem a pessoa fica ali firme e forte, mesmo que sinta formigamento nos braços, dor nos ombros e todo o restante dormente...
O amor, a paixão e a rotina é assim sem borboletas e sem conchinha, é poder virar cada um para o seu canto e dormir feliz, confortável sabendo que pode ser você mesmo, sem constrangimento, fingimento e coisa e tal. É resistente e firme como as coisas feitas artesanalmente e com boa matéria prima. Nada de ficar "ai meu estômago tem borboletas".
Ou talvez sou eu que vejo e sinto as coisas de outra forma..
Enfim, escrever de madrugada resulta nessas coisas mesmo, de madrugada e com azia, de madrugada com azia e de saco cheio de muita coisa.
Talvez borboletas no estômago e dormir de conchinha seja natural para mulheres fofas, enquanto que as ogras sintam azia...

   

Gafes na livraria - Livros, Rauzito e eu...

Olá leitores do meu bloguinho
Tudo bem?

Eu não poderia terminar 2014 sem cometer mais uma gafe, sou assim tão charmosa quanto um um dálmata lendo um jornal, comparação infame, eu sei, mas vamos a minha mais recente situação trágica.
Minha amada cidade tem poucas livrarias e só duas tem coisas interessantes e dessas duas somente uma tem atendentes legais que te deixa paquerar os livros sem ficar perguntando: Já foi atendida?
Deseja alguma coisa? Pois bem estava eu tranquilamente me decidindo entre Lygia Fagundes Telles e Jorge Amado quando um atendente, (diga-se de passagem o mais bacana) vem em minha direção sorrindo e pergunta se já fui atendida, eu sorrindo respondo que estou bem, mas ele passa direto e ao olhar para trás percebo uma senhora olhando alguns livros e o pior ele estava falando com ela, sei lá de repente desejei que o chão se abrisse ou que eu me teletransportasse do lugar, não sei o que deu em mim, talvez seja culpa do Raul Seixas, estavam tocando Maluco Beleza na hora e eu meio que encarnei o papel, maluca da livraria seria o título, e para piorar meu vexame ele volta com um sorrisinho educado e me diz: e você precisa de alguma coisa? Só faltou me dar um tapinha nas costas. Sim moço preciso de um De Lorean, quero voltar no tempo e ficar quieta na hora em que a maldita mulher fica lá parada igual a um poste chamando a atenção do atendente solícito, e ela nem levou nada. No final das contas mandei Jorge Amado e Lygia Fagundes Telles para o inferno digo prateleira e sai de fininho...
Sei que foi algo banal, mas na minha cabeça imagino todos os vendedores rindo e cochichando quando eu voltar, se eu voltar, e eu gosto de ir na livraria mas por enquanto vou evitar, vou dar um tempo até eu conseguir esquecer...

Post da madruga...

As vezes acontecem coisas bacanas na life outras vezes o marasmo aparece, o tédio entra sem pedir licença e se instala no sofá exigindo cafezinho e companhia...

Ai a vontade de postar vai para o brejo e você se senta diante do computador com sua insônia amiga de tanto tempo e se põe a escrever um texto ordinário, sentindo uma dor chata no ombro direito, lá fora a chuva ta fininha, aconchegante, e você continua entediada, se pelo menos aparecesse um dinossauro no meio da sala para dar uma sacudida nas coisas, talvez até ele e eu dançássemos um musical...

Então você lê muitos blogs fodasticos, com pessoas fodasticas, e com suas vidas mais fodasticas ainda (avisei que o texto seria ordinário) e você olha para o seu bloguinho e se lembra dos papéis de carta, colecionei muitos, três pastas recheadas que fazia invejanasamiga e percebe que você não é fodastica adorei escrever essa palavra, que você é comum, com uma vida comum, com aspirações tranquilas tipo uma casinha no campo, de preferência perto de um rio algo meio Thoreau, que você não é muito diferente da adolescente confusa e insegura de tempos atrás, apenas esta mais discreta e não escancara seus medos e desejos.

Ai você olha para o seu blog estilo papel de carta e pensa: não sou aquela coca-cola toda, mas tem um lado bom em ser assim papel de carta, podemos escrever textos ordinários as vezes sem nos importarmos com o que vão pensar. Quando se chega nesse estágio da sabedoria, em ser você mesmo, a vida se torna mais leve nos damos um desconto e escrevemos a palavra fodastica em um post...  

P.S. Conheçam Thoreau, vale a pena. (http://pt.wikipedia.org/wiki/Henry_David_Thoreau)

Eu e meu jeito único...

Eu tenho poucas esquisitices, desde sempre tenho um relacionamento único com o lugar que habito, não consigo ser o tipo de anfitriã ao estilo mulherzinha, que recebe as visitas com beijinho no rosto e coisa e tal, acho tão bonitinho mas não sou assim, minha mãe é uma super anfitriã, cresceu com a casa cheia de amigos, ama dar festinhas e eu tremo quando chega o aniversário das minhas filhas, pois não tem desculpa, tenho que fazer alguma coisa para não passar em branco, quando eu era criança quase não levava amiguinhos em casa, e quando acontecia eu suspirava aliviada quando a amiga ia embora, entendam não sou uma pessoa mal-educada, de modo algum, minha educação e gentileza as vezes extrapolam mas tenho esquisitices...

Ai chega a adolescência, namoradinho em casa? Raramente, sério era um saco, só levei três sendo que o terceiro virou marido, e eu dava tantas desculpas, mas não via sentido em ficar na sala com namorado, família era muito chato, bizarro mesmo.

E agora que sou balzaca, morando sozinha, com duas garotinhas, isso ficou impossível, devo dizer que perdi algumas oportunidades de desenvolver algo promissor por isso, é algo difícil de explicar mas se alguém consegue ultrapassar essa barreira vira amigo para toda vida. E não sou o tipo insegura, ou muito tímida me defino como alguém reservada, que ama ficar em casa numa boa, com uma roupa confortável pijama e que não tem muito tato com visitas. Para ilustrar bem meu dilema vamos a um dialogo verídico que aconteceu já a algum tempo.

Ele- você vai me convidar para conhecer sua casa? ( muitos meses de amizade)

Eu- se ficarmos amigos, e eu confiar em vc porque não

Ele- adoro sua sinceridade   

E nunca o convidei, e fomos amigos por anos, e tem sido sempre assim.

Minha casa, meu reino levo isso ao pé da letra, não tenho nenhum segredo cabeludo, querido leitor do meu desabafo, apenas sou assim e imaginem o meu dilema quando as meninas crescerem, a mais velha parece ter herdado essa esquisitice da mãe mas a caçula é uma criaturinha exuberante, muito comunicativa e eu fico aflita só de imaginar, ok vai demorar mas vai acontecer...
E me imagino as vezes trazendo um estranho para o ninho, e a imagem lembra um pouco aquelas comédias pastelão, se ele não gostar da decoração? Ou se achar a vizinhança estranha? Ou se achar que manda no pedaço? Ou se não quiser ir embora? Se for um psicopata? Sério isso, tenho alguns problemas com novidades batendo a porta, bem vou encerrar pois a postagem ta ficando longa e não quero falar muito.
Antes que eu me esqueça comecei uma dieta e meu estômago ta pregado nas costas, é muito difícil ficar em forma depois dos 30 e finalmente comecei a leitura de E o vento levou, fazem dois anos que comprei os livros são dois em versão de bolso, também to aprendendo tocar violão, já aprendi como posicionar as mãos, parece bobo mas tem o jeito certo de segurar para não ter vícios e acredito eu não doer o punho.

Sobre praia e dias quentes

Não sou uma pessoa obvia, existem camadas e mais camadas que eu mesma ainda desconheço, todos somos assim, eu detesto praia a maior parte do tempo, odeio aquelas imagens ensolaradas de muito mar azul, areia branquinha, o mar caribenho me irrita profundamente. Quando pude conhecer o mar não foi uma experiência boa,  precisei fazer um passeio de barco a motor por uma hora mais ou menos da cidade até a ilha em que ficaríamos, foi nas férias de julho, faz bastante tempo, e eu simplesmente ficava mais no meu cantinho observando a alegria dos companheiros de viagem, biólogos em formação e professores, todos muito empolgados com a praia, e areia, e o sol, muito sol fritando os miolos, talvez eu tenha ido a praia errada, sei lá.

A única hora que realmente me divertia era quando a maré subia, a casa em que ficamos se encontrava perto do mar, o barulhinho era parecido com chuva e isso era reconfortante, também gostava de andar pela mata, a vegetação atlântica é linda e também fresca bem diferente da vegetação do Cerrado.

E a água salgada, o que é aquilo! Céus, é grudento e estranho, prefiro a água doce e densa que te puxa as vezes, até a água do mar tem aspecto ensolarado...

Não sou uma criatura que goste de praia, isso é fato, claro que as águas geladas e revoltas de um mar bravo me chamam mais a atenção, o tempo encoberto e a ressaca como os olhos de Capitu... Talvez porque as pessoas se recolham em si mesmas nesses momentos me tirando o peso de ter que sorrir e fazer a social, as sombras do fim do dia são sempre inspiradoras, mesmo que o entardecer me traga melancolia.

Ter dias assim tem ficado cada vez mais difícil é um tal de aquecimento global, efeito estufa, e tanta mudança climática que me dá nos nervos, somos fadados a morrer de calor e perder a sensação poética das tardes de chuva e dos dias de recolhimento invernal.

Tenho pena das gerações futuras.  

  

  

       

Querido diário...

Olá, tudo bem? Eu vou assim mais ou menos, alguns dias mais outros nem tanto, mas a vida é assim não é?
Esse eterno positivo e negativo tentando se equilibrar.
Não acredito que já estamos no finalzinho de outubro, aqui finalmente a chuva resolveu dar o ar da graça, a famosa chuva das flores, aquela barulheira toda, muita água e quando bate aquele medo a chuva se vai, se é dia abre aquele sol com um aspecto de limpeza nas ruas, parece que até mesmo os pássaros celebram cantando e brincando nas poças... Poético? sim, assim eu vejo as águas de outubro, a vida e tudo que me cerca.
Aqui no meu peito o coração parece os passarinhos brincando nas poças, existe uma tal alegria que cresce sempre nesse mês, talvez seja o clima ameno, quentinho, ou a limpeza que a natureza traz para nossas vidas, renovação, celebração, esperança...

O tempo esse ano passou ligeiro, tenho a sensação que estive dormindo e só agora acordei, como se o piloto automático estivesse ligado, tanto por fazer, tantas coisas para colocar nos eixos, e só despertei quase ao meio-dia, ainda resta dois meses para correr atrás das coisas perdidas pois o tempo, esse já se foi...
Mas a vontade é de laçar o relógio e fazer ele retroceder, para concertar algumas falhas que insistem em me incomodar, martelando aqui na mente, trazendo uma dorzinha chata, seria culpa por desperdiçar quase um ano de vida? Talvez, mas o jeito é tentar fazer o máximo possível para ter algum saldo, de preferência positivo.
Hoje fiz uma limpeza na tralha acumulada durante o ano, brinquedos quebrados, roupas apertadas, cadernos esquecidos nas gavetas, coisas que guardamos sem saber o porque, apenas temos pena de jogar fora, ao esfregar o chão para tirar a sujeira imaginei como seria bom se fizéssemos isso na nossa vida, jogar o que não serve mais fora, lavar o coração magoado, esfregar o orgulho ferido...

E ao terminar a limpeza percebi que tenho feito isso ao longo do ano, me livrando das velhas roupas que já não me servem, jogando fora tudo que de certa forma não cabe mais na minha vida, não corresponde a pessoa que me tornei, é isso, as chuvas de outubro lavam as ruas, os telhados e a vida, mas somente a vida de quem se deixa molhar, acho que vou fingir que sou um passarinho brincando nas poças, é uma asinha que bate na água e joga lama para um lado, terra para o outro, vez ou outra o biquinho batendo no chão procurando um ou outro inseto... E a poeira acumulada durante o ano de 2014 vai ficando na poça.
É, olhando por esse prisma até que foi bem proveitoso o ano que se finda, afinal crescimento interno é sinal de amadurecimento.  

Querido diário

Oi para quem me lê, tudo bem? Espero que sim.

Procuro ter cuidado sempre com o que escrevo, ou cuidado com fotos que posto, pois internet já viu, e eu detestaria que algo aqui escrito me trouxesse dores de cabeça futuramente.

Essa como posso definir, categoria, acho que é uma boa definição, começou por acaso, quando minha mente estava agitada, quis escrever um pouco do que eu estava sentindo e foi bom, não vieram críticas negativas.

Estou um pouco atrapalhada com o blog, no sentido organização, coisas estão se acumulando, e eu não gosto disso, mas vou me organizar.

Estou ajustando muita coisa em minha vida ultimamente, tanto externamente quanto interna, e organização traz bagunça no início, coisas que estavam escondidas ou esquecidas em algum canto acabam aparecendo, então decidimos, lixo ou um novo lugar...

E a mente fica com a parte difícil, o que vai e o que fica.

O fato é que essas coisas me deixam sem energia, pois costumo ser irrevogável, logo penso em todas as alternativas antes de tomar uma decisão.

Para quem não sabe enquanto terminava a faculdade acabei enfrentando um divórcio conturbado, a chegada da caçula, a empresa em que eu trabalhava abriu falência... Então foi correria com advogados, documentos, prazos, renegociações de dívidas, TCC, estágio em biologia, coração partido, e acabei enfrentando essa avalanche sem pedir ajuda, resolvendo tudo da forma que podia.
E tudo isso me desgastou de uma forma assustadora, quando as coisas se ajeitaram eu me recolhi no meu mundo, me fechei em casa, e tem sido assim, eu comigo mesma.

Mas este ano de 2014 comecei a sair da concha, fazer novos projetos e estou realizando aos poucos pontualmente, decidi iniciar outra faculdade, pois associei as coisas ruins com a profissão que tinha escolhido, e logo iniciarei outra graduação, quero respirar novos ares, aprender outras coisas, novas ideias, seguir outra estrada.

O motivo de uma postagem tão pessoal é o fato de que uma amiga querida que não vejo há muito tempo, uns 14 anos acho, me encontrou através de uma rede social, quando abri minha página e vi o convite de amizade, quase cai de costas, era ela, minha amiga querida da infância, confesso que não dormi relembrando tudo, as brincadeiras da infância, nossa adolescência, brigas, tudo, éramos tão grudadas que fizemos ate pacto, quem morrer avisa a outra.
Fiquei muito triste ao saber da morte da irmã dela, algo precoce, e essa notícia mexeu comigo, muito mesmo.
Fiquei pensando na fragilidade da vida com a notícia da morte da Lú, que era uma pessoa talentosa, criativa e poetisa, foi com ela que conheci o Legião Urbana e também comecei a apreciar e escrever textos poéticos, ela escrevia aos montes.
Estou assim, com um misto de alegria e tristeza, com um nó na garganta.
Feliz por reencontrar minha querida amiga, triste por saber da morte de uma pessoa tão especial que foi a Luciana ou Lú.
É isso, obrigada pela paciência de ler esta que está com o coração tão alegre e triste ao mesmo tempo.

       

  

Querido diário...

Olá para quem me lê, tudo bem?
Eu sou uma pessoa que tenta ver o lado bom, o positivo, pegar o limão e fazer uma limonada, caipirinha ou uma bela torta, mas meu lado pessimista me persegue, e me faz ter cautela a maioria das vezes.
Quando vejo pessoas se matando de trabalhar, brigando por ninharias ou não, se exibindo nas benditas/malditas redes sociais sempre penso, que merda, vamos todos morrer, virar comidinha de bactérias, e sabe-se lá para onde vamos, se é que vamos...

Nosso tempo de vida é tão curto, mas tão curto,  com qualidade de vida então, menor ainda.
Bem, as perguntas de sempre martelam em minha mente, qual o meu ou o seu objetivo de vida?
Qual a nossa relevância? Existe uma relevância? Ou importância?
E dai se eu ou você não acordarmos amanhã?
A vida continua, o mundo não para, pessoas vão nascer, morrer...
Entende o que eu quero dizer?
As vezes tenho saudades de quando eu era inocente ou do que me trazia esperança...

E você, o que tem feito pela sua felicidade, mas a real,  não a que vai te fazer famoso, ou rico, ou mais belo.
Mas a que faz seu coração inchar de tanta alegria.
Tem feito coisas bacanas?
Tem sido gentil ultimamente?
Conversado com quem mora na mesma casa que você?
Tem sido você mesmo ou apenas um produto...
Cuidado, o ponteiro do relógio não para.

Enfim, é só uma espécie de desabafo, gostaria de verdade que você que me lê agora aproveitasse bem sua vida, de forma saudável, pois como falei antes a vida é muito curta, passa voando, somos apenas poeira do espaço com data de vencimento.
Hoje fiz coisas que me traz felicidade, tomei um milk shake bem gelado de morango com pedacinhos de frutas, comprei dois livros que estavam na minha lista, presenteei minhas filhas e pude sentir meu coração transbordando de amor com o sorriso delas, assisti mais um capítulo de uma série que estou acompanhando e amando, olhei alguns blogs, li Harry Potter 4, contei duas histórias para Bruna antes dela dormir.
E fiz tudo isso com pouco dinheiro, honestamente, sem humilhar ninguém e sem self...
Se é para viver pouco por aqui (no máximo 130, 135), que seja sempre assim.

Snoopy que é esperto...

Um dia daqueles...

Oi para quem me lê, tudo bem?
Hoje é um daqueles dias que dá vontade de ficar quieta em um canto para nada de ruim acontecer, sabe aqueles dias em que tudo sai do rumo? Pois é, meu bolo de fubá desandou e derramou enquanto assava, quando senti um cheiro suspeito de biscoito queimado e fui abrir o forno me veio toda aquela fumaça no rosto quase me matando, fez uma bagunça tremenda, joguei fora aquela coisa que estava parecendo um alien, e fui lavar a grade do forno, isso depois da cozinha toda limpa... u_u
Bem precisei fazer outro bolo porque a caçula queria, como negarei um bolo para uma menininha de três anos? Sujei toda a louça, liquidificador e fiz outro bolo, ainda bem que deu certo. Como se não bastasse o leite derramou enquanto fervia, sério foi o prazo de virar as costa e bum! Só escutei aquele chiado e pensei mais sujeira, sabe quando tudo conspira para te irritar? Tá sendo assim, carambola só espero que o dia termine bem, ai ligo o computador para relaxar e vou visitar blogs aleatoriamente, descubro que alguns que

sigo, leio e admiro "só está aberto para quem foi convidado", pela madrugada alguém pode me explicar como alguém que se expõe na rede faz isso? Entendo bloquear pessoas por algum motivo como desrespeito mas gente, somos pessoas, não deuses, é cada uma que parece duas viu...  
Se sigo é porque gosto, admiro respeito, me identifico, bem, que pena algumas pessoas serem assim, fazer o quê? Mas já parei de seguir, meu rostinho não vai ficar lá enfeitando...
Então é isso, um abraço para quem me leu até aqui.
Tchau o/

Dancinha para levantar o astral...

Páscoa

Olá para quem me lê

Esse ano não me presenteei com ovo de chocolate porque os ovos estão com brindes bem mixurucas e eu estou economizando para continuar a reforma da minha casa, minhas meninas ganharam ovos de chocolates e eu peguei um pedacinho de cada...

Eu achei bem caro todas as marcas, acho que fica bem mais em conta fazer os ovos em casa e montar uma cesta personalizada, estou pensando em fazer isso na próxima páscoa.

Então é isso, boa páscoa recheada de muitos chocolates!

Passeio com as meninas

Hoje fomos ao Planetário da minha cidade, foi inaugurado recentemente, as meninas gostaram muito e eu lógico babei porque amo estrelas, cosmos, nebulosas e todo o mistério existente no espaço.
Tirei poucas fotos pois precisava ficar de olho nas meninas.

Roupa do nosso astronauta

Isabela sendo astronauta 

Bruna chorando por não me ver (saí para beber água)

definição de foto ruim, as luzes ficaram vermelhas, iria iniciar uma palestra.

Como falei tirei poucas fotos, quero ir só na próxima vez e fotografar mais. o/

Ser mãe de meninas

Quem tem filhas, sabe que sua vida se transformará em um constante laços, rosas e abraços.
É ter sempre fadas e princesas ao seu redor, ursos de pelúcias e bonecas de pano.
É ganhar sorrisos, afetos e eu te amo inesperados.
É lutar contra monstros no armário e medo do escuro, ter suas manhãs invadidas por perfumes com notas de baunilha, morango ou lavanda, sim pois não basta ser doces, menininhas tem cheirinho de frutas ou flores colhidas de um jardim.
É ter que enfrentar biquinhos e olhos magoados a cada bronca, ou gritinhos e pulinhos quando se chega em casa com algum presentinho.
E ver suas coisas reviradas, meninas desfilando pela casa com seus saltos mais altos brincando de ser gente grande, usando seus vestidos e maquiagens e acabar sorrindo diante de tanta beleza.
Tomar chá imaginários em xícaras de plástico ou ler inúmeras vezes repetidos contos de fadas.
É trocar festas ou encontros com os amigos por noites regadas a leite com chocolate e desenhos ou seriados juvenis, e ver sua menininha corando de vergonha ao ver o mocinho beijando a mocinha.
E se assustar com o quanto elas crescem rápido e antes aquela menininha que cabia em seus braços, agora quase não cabe em seu colo.
Ser mãe de menininhas é ter um pedacinho do céu junto ao coração.
Eu amo, amo, amo ser mãe de menininhas.

Música para minhas filhinhas, que mesmo quando forem gente grande sempre serão minhas menininhas.

Adieu 2013

Este ano que está acabando foi bem interessante, eu diria que foi um ano tranquilo, sem problemas insolúveis, doenças ou traumas.
Iniciei outra reforma na minha casa, para quem não sabe em 2011 comprei uma casa, bem antiga "para não dizer caindo aos pedaços, mas em um bairro legal e perto da minha família, apesar de não ir com a cara de alguns vizinhos prontofaleimecondenem u.u" e sismei em reformar, olha se eu pudesse voltar no tempo teria derrubado tudo e levantado outra, sem problemas com telhado, encanamento antigo e tantos outros detalhes. Pena que na época em que comprei a casa não tirei foto pois estava terminando a faculdade e também em um emprego novo, não tinha cabeça para pensar nessas coisas mas quando tudo estiver legal vou colocar fotos da evolução da reforma, as vezes penso em derrubar tudo e levantar uma nos fundos porque meu lote é grande, mas dá uma pena quando eu penso em tudo que já investi até agora, bem eu e essa casa é uma verdadeira novela Mexicana.

No início do ano uma das minhas irmãs se casou e chamou todos os irmãos para madrinha e padrinho, eu declinei porque estou solteira e meus irmãos são todos casados, sei que isso não é problema mas eu não quis e pronto, sabe como é ariana cabeça dura...
Minha filha Isa foi dama e ficou linda, o casamento foi bem bonito e acho que vou ainda ser convidada para muitas bodas.
É, sou a única dos irmãos que está divorciada, mas hoje em dia estou bem e também tranquila com essa decisão, inclusive já pararam de pegar no meu pé para arrumar alguém, isso é muito bom mesmo ^^
Comprei muitos livros, muitos mesmo e isso me deixou imensamente feliz por outro lado este foi o ano em que comprei menos roupas, sapatos e quinquilharias tipo brincos, pulseiras e enfeites... E olha que gosto muito de comprar essas coisas.

Estou testando novas receitas e estou gostando imensamente desse meu lado dona de casa fofinha, minha casa sempre tá com aquele cheirinho bom de café e bolo, tentação para minha dieta que nunca termino, depois dos 30 o bicho pega minha gente e manter a forma fica muuito difícil.
Abandonei completamente minha vida acadêmica, não sei se volto a investir em Biologia ou se começo tudo outra vez, estou pensando muito sobre isso, logo a Bruna minha caçula vai para escolinha então poderei pensar melhor no que fazer, eu deixei tudo de lado para ficar em casa quietinha com minhas meninas e está sendo muito muito bom, mas sinto que se aproxima uma mudança e quando eu estiver realmente pronta e confiante volto ao mercado de trabalho para batalhar o meu lugar ao sol.

Resolvi algumas questões que me incomodavam, outras ainda continuam ali me perseguindo, mas um dia resolvo essas, para aparecerem outras.
Sou uma pessoa mais confiante e menos explosiva, esse ano quase não perdi a calma e briguei muito pouco com as pessoas mais próximas e isso é um grande passo.
Bem como falei esse foi um ano tranquilo que vai deixar boas lembranças e saudades também.

Não gosto muito de metas, me sinto pressionada, mas vou colocar uma lista, e quem sabe eu realize pelo menos 50% dela.

Lista de coisas que quero realizar em 2014
- Estudar, mesmo que seja cursos de aperfeiçoamento
- Prestar concursos
- Continuar com a reforma ( isto dá uma postagem independente)
- Talvez voltar a trabalhar fora, sim porque trabalho muito em casa
- Começar a alfabetização da Bruna, antes de matricular em uma escola
- Perder peso e praticar algum esporte, começo em janeiro
- Sair mais, porque esse ano só fiz programa família
- Comprar mais livros, tenho alguns em mente
Hum... Por hora só me veio isso em mente, talvez no decorrer do ano eu mude de ideia...

Amo esse estilo musical e essa música é fofa ^^

A sereia nada no ritmo dá música... 

Bom é isso e que o próximo ano nos surpreenda com boas novidades! o/

Não gosto desse dia! ó_ò

A menina cansada, olhando pela janela, com os pés descalços e trêmula de frio, está esperando um milagre natalino.

Em sua mesa não tem fartura, mesmo tendo se comportado seus brinquedos foram negados.

Mas sua esperança não morreu e de sua janela observa, se a estrela de Belém seu desejo irá atender, não é boneca ou vestidos, sapatilhas ou um livro, mas o que a menina anseia é o retorno do seu pai que há muito se foi sem dizer um adeus, sem olhar para trás ao menos... 

Doce sonho de criança que não se concretiza, em outro cômodo silenciosamente, sua mãe chora por saber que mais um ano se finda, e sua doce princesa tem novamente seu coração partido.

Por: Raiza Carolina  

Eu não gosto de comemorar nada no natal, acho um dia deprimente, não gosto dos desenhos ou filmes que mostram crianças pobres que mal tem o que comer e que não ganham presentes, não gosto do "feliz natal", não gosto da forma patética que as pessoas se comportam...
Os filmes e desenhos felizes ainda vai, a decoração da cidade e o sorriso das crianças também é bonito de se ver mas o resto não dá! Mas estou tentando mudar e talvez um dia eu não sinta vontade de desaparecer nessa data!

Uma tarde agradável

Uma tarde agradável, risos e conversa jogada fora.
Existem pessoas que o simples fato de existirem trazem luz por onde passam.
É algo na voz, no olhar, no sorriso que deixa tudo mais alegre.
Eu poderia passar a vida toda a admirar de longe que seria tão bom quanto estar por perto.
Eu escrevo aqui o que a timidez não me deixa falar pessoalmente.
Mas junto com tanta coisa boa, vem o aperto no peito, o nó na garganta e o medo de tudo se desfazer como em um sonho.
As cicatrizes deixadas por decepções do passado me faz tão frágil como um pássaro aprendendo a voar...

E o frio no estômago, adrenalina que corre pelo corpo, o coração fica acelerado, a vontade que dá é de abraçar infinitamente sem pensar, apenas abraçar para eternizar o momento.

Mas como não é seguro demonstrar tanto sentimento você guarda o carinho, a saudade, a vontade de beijar.

E o coração fica apertado e pequeno, os olhos marejados com infinitas lágrimas que não podem cair, porque o medo de demonstrar algo tão puro e tão terno e não ser correspondido vence, sempre...

Minha vontade é de te abraçar e arrancar todos os seus medos, te proteger de tudo que possa te machucar, te fazer sorrir e me transformar em tudo que te faça bem, mas não posso, apenas guardo tudo aqui no meu peito um lugar em que ninguém pode machucar, me sinto pequena perto do sentimento que em meu coração você desperta, é como se eu não merecesse ter alguém como você ao meu lado.
E a timidez me impede de demonstrar ou dizer tudo o que sinto.
Essa música da Marisa monte descreve bem tudo que se passa em meu coração.

Pelo tempo que durar

marisa monte

Composição: Adriana Calcanhotto, Marisa Monte

Nada vai permanecer

No estado em que está

Eu só penso em ver você

Eu só quero te encontrar

Geleiras vão derreter

Estrelas vão se apagar

E eu pensando em ter você

Pelo tempo que durar

Coisas vão se transformar

Para desaparecer

E eu pensando em ficar

A vida a te transcorrer

E eu pensando em passar

Pela vida com você